Blagues

On avait enigmes on avait film/serie/bouquin sa devait arrivé.

Donc voila postez vos blagues.

Toute blagues rasciste sera suppprimé et si je suis de mauvais humeur je vous ban pour un jour

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

pas mal du tout

j'en met une petite mignone
LA CONCEPTION...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Celle la est super:

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Sa fait: Juppe mady genet papu sauter alliot marie carel branlay legros raffarin




et

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

dis moi tox tu as décidé de remplir cette rubrique a toi tout seul?


Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés » !

Petit Louis tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman…

" MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.

Donc petit Louis reprend :
"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie…
Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie,
puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... "

A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- « Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça ! »

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…

Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il : …
« … papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que
maman et oncle Roger font…quand papa part en voyage pour son travail… » !

Moralité :
il peut être utile d’écouter jusqu'au bout quand quelqu’un te parle !

Lol

C'estait une ereur au dessus

j'adore tu en met, tu les enleves

Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions...Mais
je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

bon une petite derniere et je m'arrete
un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule.
L' homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- "C'est de la part de ce Monsieur" , dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d' euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais
Enlever 5 cm !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !

okay
hum 25ans?

Sa s'appelle une blague kain tout le monde a le droit de faire des blagues^^

Vous connaissez surment la pluparts des blagues de belges (ca ne compte pas comme blague comme blague raciste je suppose) ;

- Savez vous pourquoi les belges nagent au fond des piscine ?


- Parceque dans le fond, ils ne sont pas si bêtes !

Lol

Citation :

Sa s'appelle une blague kain tout le monde a le droit de faire des blagues^^

tu sais ce genre de blague, il m'arrive de la sortir à des amis de confiance uniquement dans le but d'imiter un gros lourd.
Et normalement tout le monde se marre parce qu'elle est nulle à chier et que je me suis bien tappé la honte.


Mais tu as raison même si on est rentré dans la vie active on a le droit de sortir des vannes

Moi j'en ai une !!!
bon elle se raconte dans les deux sens, vous aller comprendre pourquoi !!
Alors:
C'est l'histoire de 3 garçons,1 brun et 2 blond, qui rencontre un genis !!!
le geni leur dit :
- Salutation a vous simple mortel, vous m'aver fait sortir de ma lampe, vous aurez donc le droit a chaqu'un 1 voeu, 1 seul et unique voeu !!!
le brun dit alors:
-Moi j'veut que toute les fille du monde entier soit a mes pied grace a ma beautée !
le geni alors lança son sort et PAF il devin un replique presque exacte de brat pitt !
le 1er blond dit :
-Moi, j'aimerais etre super intelligent !
le geni lança alors son sort et PIF il se transforma en brun
le 2nd blond dit:
- Moi, j'veut etre plus intelligent que l'homme le plus intelligent de la planet !
le geni lança alors son sort et POUF il se transforma en femme !

vous comprenner pourquoi elle peut se raconter dans les deux sens

LolMoi j'aime bien les blagues politique

C'est Georges Bush Jr qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Jacques Chirac, Tony Blair, ...
-Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
Saint Pierre est interloqué mais répond :
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
-Et la mienne, elle était où ?
-La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventillateur !!

Et

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

lol !!
bien j'avoue !!!
Moi j'en ai des simples que tout le monde connais!!
par exemple !

-Que faire l'orsque qu'une blonde vous balance une grenade ?
reponse:
-vous la degoupiller, et vous la rebalancer !

une autre:

-Pourquoi ne faut'il jamais demander a une blonde de rammaser les feuille dans un jardin ?
reponse :
-elle risquerait de tomber de l'arbre

une derniere:

Une blonde va cher le coiffeur en ecoutant de la musique!
elle demande alors une coupe tout t'en gardant ces ecouteur et sa musique !
le coiffeur commence alors sa coupe .
Il arrive alors a un moment delicas, il doit degager les oreille, mais la blonde a toujours ces ecouteurs sur les oreille!
il decide alors de les enlever, et la blonde tombe raide morte!
Il se demande alors se qui se passe et panique !
Dans la minute qui suis il se demande quand même se qu'ecoutais la blonde, il mais donc les ecouteur et entend dans ceux-ci:
INNNNNNSPIREEEEEEERRRR, EEEEEXXXXPIIIIIIREEEEEEERRR

vu que tu te lance dansles blondes

C'est l'histoire d'un miroir magique qui aspire dans une autre dimension ceux qui mentent devant lui
Une rousse se presentent devant lui et dit"je pense que je uis intelligente" et elle est aspire
Une brune s'avance et dit" je pense que je suis belle" et elle est aspire
Une blonde arrive et dit" je pense..."et elle est aspire

Bon d'accord c'est mechant pour les blonde mais moi ca me fait rire

MDR,

Ya trois blonde anglaise qui rentre en cour en retards, la première dis : I'm sorry, I'm late
La deuxième : I'm sorry, I'm late too
La troisième : I'm sorry, I'm late three !

euh.....
celle la est vraiment .....

bon moi j'en ai plusieur sur les blonde !!

1er ( trés connu )
quel est la plus petite prison du monde ?
reponse: le cerveau d'une blonde parce que y'a qu'une cellule !!

2eme
comment meurt un neurone d'une blonde ?
reponse: seul

Jamais 2 sens 3 !

3eme
Pourquoi ne faut t-il jamais jouer a cache cache avec une blonde ?
reponse: elle risquerait de mourire dans sont placard !

une derniere ( pas sr les blondes )

C'est un neurone qu'arrive dans le crane d'un homme!
ya personne, c'est ABSOLUMENT vide !
alors il dit
- YOUHOU YA QUELQU'UN ????
un echos de 30 seconde lui repete youhou ya quelq'un !!
alors triste, il s'assoie dans un coin du crane et se mé a pleurer !
il se dit tou bas :
- sniiirrrrf, j'vais mourire seul dans un homme !!
et la, un neurone debarque et lui dit !
-Bas ?? Mais ?? Mais qu'esce tu fait la ? tout seul ?
le 1ere neurone repond :
-ben c'est toi plutot, qu'esce tu fait la ? sa fait des heures que je vous appele !!
et l'autre repond !!
-Ha, ben desoler, mais on est touseen bas !

^^

mais...mais...

C'EST DE LA MER**

J'ai pas compris la derniere blood

Vous vous acharnez sur les blondes decidemment


Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

mouarfff !!! classe !!

lol pas mal !!
pour black tu c'est pourquoi t'aime pas la blague sur les neurone ??
parce ke t'es tout simplement MACHOTT !!!!
pauvre de toi !
mdr

nan c'est l'ensemble qui est a chier

Rolalala le bac a sable... je voius vous laisser vous disputez les enfants

juste une derniere pour la journé !





c'est une jeune demoiselle qui va voir sont papa et elle lui dit !
- papa esce que je peut aller en boite stp ?
sont pere repond
-naoon!
elle lui dit
- stpppppppppppppppp papa ya toute mais copine la bas !!
le pere repond
- bon oké mais fadra que tu me suce avant d'y aller alors !
la demoiselle repond
- mais papa, t degeulasse sa ce fait pas !
il dit
- trés bien, tu ni va pas
tellement dessu la pauvre petite lui repond
- bon oké !et l'orsque elle suce sont pere, elle lui dit
- mais putain papa ta bite, elle a un gout de merde
et il lui repond
- pas etonnant, ton frere a voulus aller au cinéma !